Salut à toi ami jeune !! Comme tu le vois, je fais comme toi quand tu auras du succès, je continue sur ma lancée sans chercher quoi que ce soit de nouveau, en effet, j'ai pas d'inspiration en ce moment !!!
Je t'avais dit la dernière fois qu'aujourd'hui on s'intéresserait aux guitaristes... Eh bien c'est ta leçon n° 1 : l'improvisation. Même le plus méticuleusement réglé de tes concerts risque de partir n'importe comment alors que tu ne t'y attends pas, tu dois être prêt. Donc on va parler de ton futur bassiste aujourd'hui.
Non, sérieusement, pourquoi les bassistes et non pas les guitaristes aujourd'hui ?? Parce que justement, il faut te méfier. C'est toi le leader, ok ? Eh bien, il arrivera parfois qu'un Guitariste Talentueux veuille faire le boulot à ta place... dans ces cas tu dois réagir, comme je le fais là.
Tu pourrais être tenté de choisir ton bassiste à la légère, et c'est vrai que souvent, c'est un poste ingrat : « le bassiste est indispensable, sauf que tout le monde s'en fout » tout le monde s'accorde à le dire. Cependant, son choix peut quand même avoir une certaine importance, car, reconnais le : si tu choisis le premier venu, comme par exemple ton meilleur ami, ton petit frère, ou le mec qui fait la manche au feu rouge à côté de chez toi, essaye de pas faire de new wave. Conseil d'ami.
La dernière fois, si tu te souviens, et si tu te souviens pas regarde l'article précédent, on avait joué aux 7 familles des chanteurs. Mais bon, les bassistes, c'est pas aussi varié que les chanteurs, t'es d'accord. Donc on va se faire une belote. Sors ton jeu de 32 cartes, et on est partis. Je te préviens, je joue en sans atouts, parce que ca me prend vraiment la tête de chercher un truc pour le 9. Le 10 aussi, soit dit en passant... donc passons.
Le Valet : On le retrouve dans beaucoup beaucoup beaucoup de groupes !! Son boulot est simple, il suffit qu'il fasse sa ligne de basse, et tout le monde est content. On lui demande de savoir tenir une note, genre tu la joue 8 fois, puis t'en joues une autre 8 fois... C'est typiquement le bassiste pas chanceux. Mais bon il y en a qui s'en sont sorti, comme euh... Paul Mc McCartney, et... Chris Novoselic ? Ben oui, ils sont vivants quand même...eux.
La Dame : On l'oublie parfois, mais la parité n'existe pas encore dans le Rock. La preuve, une ami me disait l'autre jour « moi, je suis très conservateur dans le Rock. Une Rockeuse, il faut qu'elle soit pas physiquement parfaite, j'veux dire, des mecs comme Pete Townshend ou Lemmy ils ont fait du Rock parce qu'ils avaient un problème physique, un complexe... Alors franchement, Beth Ditto j'dis ouais, mais PJ Harvey je peux pas la prendre au sérieux ». Et voilà, c'est comme ça qu'en grande majorité, les groupes ou il y a une seule fille et que des mecs ailleurs... Ben la fille elle est à la basse. Ben oui, on va pas lui laisser une place prédominante... Et je passe sur la connotation érotique d'une fille avec une basse. Des groupes avec une fille, une seule, et à la basse : Sonic Youth, Pixies, Smashing Pumpkins...
Le Roi : Equivalent bassiste du showman de l'article précédent, notre showman saute partout bouge sa tête, il est tout sauf discret, alors que pourtant, l'adjectif « discret » est le premier qu'on associerait à cette belle corporation des bassistes. Et pour celui là il arrive même parfois que les gens se rappellent de son nom et le désignent autrement que comme « le batteur de [nom du groupe] ». L'exemple type serait Flea, « le bassiste des Red Hot » (d'ailleurs, je me rappelle pas comment s'appelle leur batteur, alors que pour les autres groupes c'est l'inverse, vous voyez à quel point j'ai raison.)
L'As : La perle rare, celui que tu pourrais chercher... Sauf si tu veux pas te faire piquer la vedette, évidement. Le virtuose de la basse, le génie de la rythmique, le soliste des graves... Bref, un bassiste de talent. Ne rigole pas, ça existe. C'est dur d'en trouver mais ça existe !! Comment le pas évoquer Nikki Sixx dans cette catégorie... Non je déconne, parlons de John Entwistle. Malgré son mutisme et sa paralysie personnelle sur scène, malgré le fait que tous ses petits camarades s'agitent dans tous les sens, il reste là, fixe, sobre.
Voilà pour nos amis les bassistes... Mais attends, qu'est ce que c'est que ça ? Merde, il reste...
Le Joker : Pas de bassiste ! Tu te débrouilles, tu les fais faire au clavier, tu doubles ton batteur avec une boite à rythmes, mais bon, bref... Pas de bassiste. Ca réussit parfois, regarde les Doors.
Rassure toi, ami jeune, j'avais bien pensé à enlever la carte avec les points des contrats de bridge.
Maintenant tu te dis que ton choix est limité concernant ton bassiste ? Certes, mais bon... Faut admettre que même quand c'est un génie, le bassiste on s'en fout un peu, on fait du Rock pas du Reggae !! Cependant, tu peux créer jusqu'à 15 combinaisons en jouant également sur la position à laquelle est portée la basse :
Sous les bras (je sais c'est une guitare sur la photo maison va pas pinailler):
Sur le ventre (mais t'es pas obligé de jouer torse nu):
Sur les genoux :
Voilà, t'as plus que l'embarras du choix. Et si vraiment, ton bassiste c'est un fou, tente comme ca (même Paul il essaye comme ça au dessus!):
Bien à toi ami jeune, on se retrouve bientôt!!
