Monte ton groupe avec Tonton Guic 'the old (1/4): Sing and Shout.

Cher ami jeune, tu veux devenir une rockstar. Parce que les femmes lascives et la coke, ça te plait, et ca te changera, toi qui a l'heure actuelle fantasme sur tes cousines et te torches la gueule avec du panaché, avec tes potes, dans des soirées trop destroy que malheureusement tu dois quitter avant 22 h sinon ta mère t'engueule.

Mais pour monter ton groupe (oui, ne te lance pas dans une carrière solo, tu n'as aucun talent je te le rappelle), tu as besoin d'un chanteur. Mais qui choisir ? Pour t'aider, voici un panorama des grands chanteurs de Rock and Roll que tu peux connaître. Pour sélectionner ton chanteur, regarde lequel est le plus complémentaire de toi, histoire que vous vous piquiez pas les gonzesses entre vous.

NOTA : Je suis en train de lire The Dirt, donc j'ignore tout de la musique, et pour moi tout est femmes et cocaïne en ce moment.

Le distingué.

Il a toujours la classe. A son entrée sur scène, les femmes s'évanouissent. Il a généralement un timbre chaleureux, il est beau gosse, il... est l'incarnation de la classe. Il est beau, talentueux, original...

Tu as peu de chances d'en croiser un dans ton lycée, mais on ne sait jamais. Cependant, garde bien en tête qu'il y a des chances qu'il lâche le groupe pour se lancer dans une carrière solo dès que vous serez connus.

Quelques exemples célèbres : Stephen Morrissey, Franck Sinatra, tout ce qui peut se rapprocher d'un crooner, et John Lennon aussi , même.

Le travesti

Lui son truc c'est de faire le show déguisé en gonzesse. Il aime prendre une voix androgyne, cabotiner un max,  jouer sur l'ambiguité... Et passe beaucoup dans son look. Il plait aux garcons comme aux filles, mais pas aux metalleux et aux Hells Angels.

Le gros problème c'est que ton chanteur risque de se faire casser la gueule après un concert sur deux, et il y a des chances que tu ais des surprises concernant les groupies qu'il rammène dans les loges.

Quelques exemples célèbres : Brian Molko, ou Vince Neil de Mötley Crüe et tous ses comparses des années 80 qui ont essayé de faire du Metal tout en se prenant pour les New York Dolls...

Le ténébreux

Généralement il porte le groupe. Il est... ténébreux. Et c'es tout. Et c'est beaucoup. Il a tendance à faire comme s'il était à moitié fou, il se roule parfois par terre comme un chien un peu fou. Si  en plus il se pique d'aimer la poésie fraçaise et que tu es anglo saxon, c'est un plus. Sa gamme de chant s'étend du murmure macabre à la suffocation asmathique, qui fait toujours son effet.

Il présente l'avantage de faire faire des économies de spotlights. Mais il a une facheuse tendance à virer fou, drogué, violent ou autres. Arrange toi pour avoir un gars qui a fait psycho dans ton groupe.

Quelques exemples célèbres : Jim Morrisson, Johnathan Davis (mais ca, ca dépend de ta notion de « chanteur », ami jeune), Bertrand Cantat avant 1995...

Le teigneux

Il aime gueuler, et plus particulièrement sur son public. L'insulter, à l'occasion. Lui faire des doigts, aussi généralement il a un message fort à faire passer, qu'il s'agisse de la révolution ou de « je suis completement torché et je vous emmerde »...

Le tuc qui est bien avec lui, c'est que son côté écorché vif va plaire au public, tant aux rebelles quà celles qui vont se persuafder qu'il a une félure interne profonde. Mais il risque de menacer tous les 2 jours de quitter le groupe. Qu'il considérera comme une bande d'incapables.

Quelques exemples célèbres : Johnny Rotten, Liam Gallagher (qui n'est pas que chanteur, quand même, il joue du tambourin aussi.)

Le pénétré torturé

Si ton groupe a decidé de chanter sur la dépresssion, ce monde qui part n'importe comment et la difficulté que vous éprouvez tous à survivre, celui-ci, c'est ton chanteur. On a toujours l'impression qu'il est malade, physiquement rachitique, psychiquement traumatisé et traumatisant, c'est son pied de micro qui le tient... Mais il a le mérite d'être émouvant et de plaire aux critiques de Télérama et des Inrocks

Le gros problème, a priori, c'est que... ben tu sais pas s'il est pas VRAIMENT atteint. Et sa propension au suicide est parfois surprenante.

Quelques exemples célèbres : Ian Curtis, Thom Yorke, dans une moindre mesure Kurt Cobain

Le beau gosse à belle voix

Lui tu l'as en chanteur parce que tu as besoin d'un chanteur. Tu vas vite apprendre à pas pouvoir le blairer parce qu'il embarquera les gonzesses à ta place. Heureusement on lui laisse pas trop de place dans les phases de composition bref celles concernant l'art en soi. De toutes façons, il est là pour faire joli, mais tu mettrais des bandes préenregistrées...

Le gros problème... c'est lui.

Quelques exemples célèbres : Robert Plant (verte, désolé), Roger Daltrey, Axl Rose (c'est la seule raison que j'ai trouvé pour expliquer qu'il ait chanté un jour.)

Le showman

Cherche même pas, tu as beau être un groupe, tu es déjà en train de faire le backing band pour sa carrière solo tellement le public n'a d'yeux que pour lui. Il est fort, fou, dingue, pas toujours beau, mais au moins, avec lui, c'est Rock n Roll et « on en a pour son argent ».

Tu n'as pas de chance mon ami, c'est pile le chanteur qu'il te faut mais tout le monde s'en foutras de toi... La preuve : dans ton groupe, le monde entier connaitra le nom du chanteur... mais que celui du chanteur.

Quelques exemples célèbres : Iggy Pop, Freddie Mercury...

Voilà, cher ami. Maintenant, libre à toi de faire ton choix, mais ne viens pas te plaindre on t'aura prévenu.

La prochaine fois, on t'aidera à choisir ton guitariste.